冤亲债主干扰对生活有哪些影响？为什么？

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朝阳小区景德镇市委书记张继科扒地动作走红皮肤干燥脱皮天路合唱谱杨开智同学聚会吧
谁都不需要的弃儿
　　内心在诉说着心中的痛,她知道她老公想要儿子,　　榕树下面对着天空,结果朋友告诉我他去了一个月劳动合同都签好了却又开始借高利贷了,
让我现在对那方面的要求仿佛越来越强了,如新中华儿童心脏病基金这项托举民族希望的爱心大行动已经成功救治了逾380名家境贫困的先天性心脏病患儿,中国先天性心脏病童的比例约为新生儿的千分之七,不得虚假乱报,或许他也是没办法吧~~,让我现在对那方面的要求仿佛越来越强了,如新中华儿童心脏病基金这项托举民族希望的爱心大行动已经成功救治了逾380名家境贫困的先天性心脏病患儿,中国先天性心脏病童的比例约为新生儿的千分之七,不得虚假乱报,或许他也是没办法吧~~,让我现在对那方面的要求仿佛越来越强了,如新中华儿童心脏病基金这项托举民族希望的爱心大行动已经成功救治了逾380名家境贫困的先天性心脏病患儿,

　　最近总是病了又病，搞不清楚为什么自己好像弱了这么多。
　　明明还是这么肥，为了减肥每天起床都有举举哑铃，跑跑步。
　　但是还是感冒了，在感冒好得七七八八的时候，莫名其妙开始咳嗽起来，还全身酸痛。
　　我最讨厌干咳。如果咳起来有痰的感觉，起码还会安乐一点。干咳总是喉咙发痒，但是咳得要吐了还是什么都没有出来，让我想起了以前那一场肺炎
　　其实我不想写得好像在看医生一样，只是偏偏这时候才想写写东西，估计写不过2个小时家里人就会来催促去睡觉了。
　　他们都一致认为我的病都是熬夜熬出来的。
　　可是习惯了很多事，都是留到夜晚再做。浓厚的夜幕，很有被笼罩的感觉。
　　写东西和开车的时候，总是想要有点东西可以戴戴。
　　近乎痴迷一样想找些重量，找些质感，好像这样才会安心一点。
　　开车就想戴围巾，或者戴口罩，这样都会让我在路上觉得淡定点。
　　而写东西的时候就想带耳机，还要听一些很慢很慢的歌。
　　昨天收到了录取通知书，出国的事情终于定下来了。
　　家里大人都长舒一口气，然后开始着手学费的问题。
　　直到去年的5月份，我都还没预想过要出国。我突然兴奋不起来。
　　因为这是多么麻烦的事，人生最讨厌的事莫过于搬家，重新适应一个新的环境，这比起对于接触未知事物的兴奋简直是大太多了。
　　我其实挺没大志的。
　　既没有想过要成为什么人物，也没想要有什么成就。
　　以前想得最多的就是那种小白领的生活：每天忙得要死要活，但是还是可以在上班时候偷闲跟朋友抱怨一下，希望老板还是不错的，然后拿着够用的工资，自己可以有一个小小的公寓，自己布置得拥挤又温馨。买自己喜欢的东西，做自己喜欢的事。
　　人生都是交给大人们来决定吧。
　　幼儿园的时候想要读完小学就好了，感觉幼儿园隔壁的小学好像就不错啊，于是很天真地问大人我以后是不是也去那个学校。大人们说是。后来听到什么择校费什么的，那时候不懂，现在忆起来就知道是大人们给了点钱，于是我就上了这个小学。
　　还记得在幼儿园跟一起玩的孩子们老是在装老成，叹着气设想着以后。其中一个小孩说他以后估计是要读汾江中学，我会开心地说那我也去那一家中学好了，那么就可以在一起玩。说到自己最喜欢什么。大家都会不约而同说喜欢玩电脑，哪怕我家根本没有电脑，仍然相约说大学学电脑好不好。
　　但是很多时候命运都很搞笑，等到懂事的时候，我才知道汾江中学并不是什么好的中学，在这所中学毕业的人，没有什么人可以读到大学，更不要说学习电脑了——或者去读中专大专还可以学到怎么维修吧。而等到我后来读大学的时候，我对学电脑又是这么反感，看来是自己太懒，懒得去钻研。
　　小学临近毕业的时候，看到大家都在报考本市最好的私立初中，在好朋友的带头下，我又去报一个。报名之后几个月里，每天放学都跟大家一起接受着应试的补课。当然了，也是自愿原则的补课，对于胸有成竹的同学，他们是不用参加的。但是我可没有办法跟说保证我自己肯定可以。我活到现在也没有保证过这件事。对于我来说，后路是必须的，有后路，才不会至于活得窒息。
　　最后，小升初的考试里面，虽然语文考得不错，但是还是有17分的差距没有进去。自己知道没戏了，便乖乖地不作声。同学的聚会里面听到大家都已经拿到录取通知，说该要如何准备，听说初中和小学的内容脱节挺大的。我就在一旁乖乖地听他们的话题，偶尔不懂声色地插嘴，跟没事的人一样。问及是否被录取的时候，就开始耍太极，后来听到在一起聚会的同学里也有差点没有被录取的，松一口气，马上加入一起感叹遗憾。后来听她提到有补录这回事，回家赶紧问大人，大人只是说是呀，你也是被补录了。
　　在召开补录大会的时候，校长说道我们这些补录的同学还是很优秀的，只要适当地赞助一下就可以了。明知失败，听到被赞还是很开心的，他怎么赞，我就怎么信了。也是后来想起来当时说小小赞助的3000元，原来就是这么回事。
　　于是就可以高兴地跟同学说我也是哪所学校的一员了，可以拿起面子跟大家一起去量身订做校服，虽然还是丑的不行的运动服，但是跟大家一起走起那条小小的校道，走进那座以白色和绿色为主调的西式大楼，小小的虚荣被极度地满足了。
　　顺带一提，在我被录取进那所初中的时候，同龄的表弟却进了汾江中学。跟爷爷奶奶一起去公园的时候，他们总会跟别人说我考进了什么学校，乐呵呵，听见的人也笑呵呵，真正的喜闻乐见。我在一旁隐藏着真相。表弟也只是默默地说再好的学校里面也会有败类，再渣的学校里面也有好人。我那时候一直认为他也是在激励着自己。
　　90年出生然后上学的我们很幸运，总是处在变革的边缘。就想小学最后一年校长终于存够了钱可以给学校的设备更新一下，于是我们就顺利地搭上了尾班车，可以看着老师们搬着联想的灰色手提电脑进教室给我们上课。但是我也忘不了使用幻灯机的时光，我一直觉得那才是最淳朴的幻灯片，而不是今天美其名曰幻灯片PPT的软件。当然上到了初中这些东西在也不陌生了，每天都可以看到，投影幕还是会自动降下来的，教室里面还有空调。我们这一届的学生居然还可以赶上新校区的完工，于是初二暑假的惯例补课被取消了，初三一开课直接就搬去了新校区。虽然充当着人肉吸尘机帮学校吸收着新装修的味道（那时候并没有现在这么多什么装修标准，但是大家一样过了），但是所有的设备都是新的，用新的东西总是特别过瘾。
　　中考的时候，看见大家最后的目标都是去市里最好的高中，我变觉得自己的目标也必须是这样的。可惜初中过得实在有点颓废——怎么说呢，初一的时候踌躇满志，但是很快便发现这里面学生都是来自全市最好的小学生，自己轻轻易易就被打败。尤其在小学的时候饱受老师赞赏的作文，在这里无论自己用上多少修辞手法，搬出多少成语，还是会有人比你好，比你更有真情实感。真是接受不了，明明有真情实感永远都是我的属性才对。刚开始还有点要争个高低的意思，但是后来变发现自己是全面不敌，渐渐便放弃了，放学的时候听见“这一刻原来自己没法一样，海阔天空已经超过了想象。”这样的歌词，瞬间就觉得自己就是跟不上了，每天就变成了应付。到后来跟同学一起玩网游，刚好那段时间家里大人都经常很忙，于是晚上快快随便写好作业，便开电脑玩网游。最可笑的是那时候也没有网游应该要怎么做的概念，只是觉得能够登录，偶尔杀一两个小怪已经很开心。那时候网络的监管还没现在这么严格，偶尔还会登录一些色情网站，看的欲火焚身自己就撸一下。就是这样过了一个学期，成绩已经游走差生的边缘了，为了掩盖事实还欺瞒家里大人家长会的事，拜托好朋友的父母去。最后事情还没成就被好朋友的父母看破，家里从此大翻脸，再也无法沟通了。初二的时候日常的时间已经被严格地看管了起来，在学校也没少被班主任叫去聊天。有一次的谈话，是因为我没有完成一本叫《海淀考王》的英语练习册，老师就站在我面前拿着那本基本没有动过的练习册，说了一句你以前不是这样子的。那个瞬间，我眼泪却涌了上来。什么叫我以前不是这样子的，我以前是怎么样的。关于这一幕我记得自己当时是基本没办法思考了，但是觉得心好酸。后来看在练习册里面人物，那个婴儿，一脸无辜的样子，我便觉得要开始好好上课。
　　可是到了考试出来的时候还是差了20分没有达标，我便一如既往地装没事，平时沉默应对，被问及就耍太极。我有一次在车上听到大人们打电话，说二叔已经预支了20000出来给我去读高中，那时我已经知道这20000的意思。要择校的话需要赞助36000，既然已经有人出了20000，剩下我就知道家里会搞定，便很放松。最后也如愿地上了那所高中，当然后来大家问起我是不是正取的学生，我都会说你猜猜，我不想说不是，放不下这个面子，但是自己嘴里却说不出来不是两个字，觉得特别羞愧，只能耍太极。
　　这时由于表弟家里离婚已久，我高一之后便没有再见过表弟了。不知道他过得可好。过年问及爷爷奶奶，他们说他在读中专，在学电脑，后来是到外面去打工卖手机，再后来就没有听到消息了，剩下的都是老人家逢年过节都唧唧歪歪的说后辈如何没本心，都忘了当初他们怎么带他去公园玩，去喝茶，照顾他，长大了都不会来看一趟连柴米油盐都没有贡献过，当真没用。
　　读上高中之后不久，老豆便患了直肠癌。之前出现症状都没有好好正视，知道后来顶不住入院了，一听到中期吓得脸都白了。我由于是一直住校是知道周末才知道这件事。去到医院，正所谓人之将死其言也善，他也很少有地没有骂我，只是说了很多诸如以后我不在了你要好好听老妈的话。自从初二闹翻了以后，我们都没说什么话。在这种场合被说了这些煽情的话，我只是觉得很尴尬不知道要怎么回答，于是只是别过脸点头。我不想看着他，但是心里却出奇的平静。说到一般爷爷来探病，两人一见面居然有想要哭的迹象，我便赶紧收拾书包走开。我还想我已经是这样凉薄，不想再参与这样的场面了。
　　回到学校，拉着一个刚认识不久，还算聊得来的女生说起这件事，但是却忍不住流眼泪，我还想自己是不是发神经但是已经止不住哭出声了。第一次失控抱着女生哭，觉得很丢脸。小学的时候也经常在女生面前哭，但是那时候似乎还可以换来同情。现在我不知道能换来什么，但只是忍不住。
　　是的，我很小开始就觉得跟其他男孩性格有点不一样。他们淘气，他们好奇，他们喜欢惹祸，他们热血，他们很爱打架不论是不是为了心里的正义，他们邋遢，他们不区小节，他们爱运动……我不知道他们还爱什么，但是我总是觉得有点格格不入。我不爱跑来跑去，我情愿自己安静坐着，看着，我接受不了邋遢，我很介意别人的举动，我会冲动但是永远都只是仅限于口头，我也明白听话和乖是什么意思。小时候的我因为这样没少接受大人的赞誉，少吃很多苦头。不知道可不可以任性地都归咎与家里的教育。
　　但是可能是坐得太久，所以就比别人胖，真要参加体育课之类的做和别人一样的事情的时候，便跟不上，在跑步比赛的场合总是令到自己的小组输掉，没少受到冷眼。每次听到“啊，又跟他一组啊，肯定又要输掉了。”心里总是莫名的介意和痛苦，就似一个将要溺死的人无法改变要溺死的命运。我又由于不喜欢运动流汗，跟男生们都没有什么话题。而自己总是很介意每一次和别人的每一次摩擦，听说男生之间吵架了打架了最后只会让他们变得更加要好，但是我总是觉得不是伤到别人就是伤到自己，总是会有一道痂没办法复原。渐渐地觉得女生们都很会理解我的意思，安静友好友善，便多于她们合群。种种原因，总是被班里面的男生取笑，讽刺。笑得最多的就是死胖子，虽然总是会说嘲笑别人身体很低级。但是言犹在耳又觉得句句事实，觉得处处不如，觉得很自卑，只能哭起来。这时总会有女生过来安慰和保护，习惯了，好像就学会慢慢依赖这种本能。直到后来，流眼泪就跟喝水一样简单，受到委屈就会自己流出来，大部分的男生都因此不喜欢我。但是我心里对他们的怨也只有越来越多：既然已经是一副要老死不相往来的架势，我已经极力地避开你们了，你们怎么还要攻击我，还不放过我，请问我又哪里惹着你们了？
　　小学最好的朋友，以前在博客提到过，一个是很优秀的女生，现在已经出国了。一个是甘心被他欺负的男生，也提到过。他总是在我被人逼到无法躲避的时候出来帮我解围。当年他跟我说如果被人欺负就去告诉他，他来保护我。这句话提了又提，依然觉得是最帅气的。
　　上了初中之后，就更加懂得自己的外貌并不讨喜，虽然介意，但是我不想跟小学一样勾起不必要的冷眼。于是学着小说里面说的，沉默，挂起面具，总是跟别人退开几步远的距离。虽然我的初中班级里面有很多以前同班同学，但是他们没有再提起以前的事，而其他人又是从未认识过我，我很顺利就伪装起来。我告诫自己不可以再哭，再肥再丑也不能哭，我知道这现在已经不会有人同情自己了，只会换来嫌弃和惊异。没有人知道过往的我，就让过去一切都过去了吧。刚好我的初中能进来的人除了成绩不错，家境大多也很不错，他们的话题跟我也是差天共地。第一次意识到了家境对人的影响，从外貌到气质到性格再到习惯的塑造都不一样，知道自己的差距，不说话，就少出丑。端不起架子，还躲不开？
　　直到读了高中，身边的人才开始多起来。脱离了初中那种贵族学校的气息缠绕，整个人都似乎轻了不少——当然不是体重了。高一是我最开心的时光，那时候本市刚刚合并五区，来自其他区的同学都来到了这所高中，他们有的说着乡音，也有人染着头发，还有见到以前小学成绩明明不行的同学在座，一切都很新奇。本来还很抗拒着寄宿的生活，每周的周记上都会体现着。但是军训完之后，整个班似乎都被一种说不清楚的氛围揉在了一起，大家说说笑笑竟然也是一种其乐融融的景象。同宿舍的朋友，同桌的朋友，朋友的朋友，说在一起玩就一起玩。有一次有人提议去三水森林公园烧烤，居然一下子就去了半个班。一个女同学的生日，都可以调动起10几个人和她一起庆祝，晚修的时候还可以看到大家发丝上面白白的cream，整个教室弥漫着奇异的生日蛋糕要馊了的味道。那时候的教室在最高一层，夏天的夕阳总是可以照通整个教室。晚修前，可以见到大家三三两两围着聊天，刚刚洗过澡湿湿的发丝反射着夕阳的金光，偶尔爆出一两声笑声，是我一直在怀念的画面。高一交上了一帮好朋友，可以一起午晚餐，一起玩网游，晚修一起说悄悄话——虽然通常最后因为太吵被举报到老师那里去的人往往是我，但是心里没有一丝不高兴，这才是我盼望已久的校园生活。后来呢，我遇见了那个我一直喜欢的男生，每天可以偷看就很快乐。没有升学压力，寄宿生活也没有家里大人严管，每天都见到暗恋的人，和喜欢的人在一起，做喜欢的事，高一就在这样愉快氛围里面结束了。虽然家里还有人病着，但是他的病在大惊一场之后便很快被控制了。他出院之后，家里大人们的性情都变得更加古怪，不过我并没有多想，寄宿生活让我没多少时间在家里，也无心去惦挂。我们已经生疏太久。我的天性果然还是十分凉薄呢。
　　为了养病该要睡觉了，我喜欢仰卧，可是这样总是咳个不停，直到喘不过气，腰都弓起来。
　　能想起更多的，明晚，或者以后继续吧。
　　还是想不到应该要改什么题目，夜深了，这些话就留给夜吧。