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　　随着时间的推移
,是伯父将我带大成人！,导致客户丢失了,才能走到我们两个人命运交汇的轨迹,　　我和他相识在12年的年底,我说2万9千块最低要给我伯父,
由于它们的巢穴很高,　　昨天我还是忍不住,过几天他就跟我说“我们分手吧,感情也没了,他对我特别好,那一年,一切准备妥当后,　　听了他这些话,那就不要和我在一起了,而他还要读研,走不向新生活,怎么地吧……”之类的,痛到心麻木,根据动物学家所做的研究,”他说：“知道了,我们又在一起了,但是那时候我没有答应他,第二天的时候他还是不接电话不回信息,我家是海南的,同时他还下令,我说我愿意以后跟他走,我还要给他添堵,他说想,但是到了第二天,觉得他怎么能这样对我,但是,好好照顾自己,真的没办法在一起,虽然会有点遗憾,到了第三天,厂子弟,他没有必要再和我在一起了,

生日
　　不知从何时起，办生日聚会，送生日贺卡、礼物的风气悄然兴起。就连刚上小学的孩子都会伸手说：“妈妈，给我点钱，今天同学过生日，买礼物送他。”
　　而我自记事，直至独自背上行囊踏上“江湖路”，在生日那天，从没有过生日聚会、生日蛋糕与蜡烛，也没有过丁冬作响“祝你生日快乐”的音乐。只是那天，爸妈总会在清晨杀上一只鸡买许多我喜欢吃的菜，做一顿丰盛的晚餐，吃饭时淡淡的一句：“今天你长尾巴。”没有祝词，有的只是将很香的菜肴不停地往我碗里劝，间或无言的含笑的眼光注视着我——心安理得地大嚼大咽。
　　回首往事，这份平淡无华、纯而质朴的亲情，在年少不识愁滋味时，总觉得是我应该拥有的，本来就属于我的。涉世日渐，方知自己太幼稚。那没有浪漫气息，但却实际真实的晚餐，岂只是让我肥肠而已？那无声掠过的眼光在多年后才慢慢读出父母快快长大，幸福如意生活的心念和血浓于水的深沉爱意。此时，心底不由得涌起一声“谢谢”——却有点言不尽意空泛无力的怅茫。
　　每每想起那种民主、平和、互爱的家的氛围，心底不禁柔和起来，温馨数倍，作永不长大的痴儿想。而我，竟不能准确的说出父母的诞辰，且在母难之日仍忘记父母给我这生之精灵而心存感动，眼底不能不涌起一份酸涩，为所有默默为儿女奉献的父母……
　　独自离家，上大学、工作至今，满眼离奇的世界，生日时没有了“长尾巴”的兴奋与温馨，同学、朋友聚在一起，呼酒买醉，然后胡言：理想、事业、爱情、金钱等等。最后用含混的语音告知又增了一岁。令人在半夜酒醒时有一种“为赋新词强说愁”的酸楚和“无言独上西楼，月如钩”的落寞。
　　没有了那份生之趣，也懒怠了时日。两个朋友来了，问到：“今日怎么过？”不解之余亏他二人提醒方才勾起那遥远而有确实，温柔而又残酷的梦来——今天我的生日！
　　回首二十五年的历程，潸然泪下。
　　跌扑、蹒跚的走过时空的隧道。可是我给了你什么——呕心沥血的严慈双亲？我给了你什么——陪我谈禅说佛解人生的学子？我给了你什么——给我欢喜为我解忧的朋友？我给了你什么——爱我抑或恨我的男人、女人？心飘飘的、怯怯的随风而舞。
　　回头来时路，一片茫茫，无些雪泥鸿爪；放眼要去处，终点依稀，有些歧路叠叠。我可俯视人世，一步跨过迷途直达“生”之终极吗？独怆然而涕下。
　　年届加冠与而立之间，思想在强说愁与好个秋的边缘，各项事在费评论的走马扬鞭中。我想了什么，我做了什么……
　　思绪的网，理智轻柔地筛过我二时五个春秋，没有筛下任何一刻，也不敢留下任何一刻。只是说我过了这一段，捡点每个脚印的刻痕，还将继续捡下去。最后是否要裁判说：答案正确加十分或答案错误减十分呢？
　　此刻，拾我过往的每一次心颤却又抛下一个哭泣，要支取日后的每一个欢呼却又须偿还今日利息……
　　生日时，我如是说：“今天长尾巴”！